Te ne accorgi subito. Quando entri in una di QUELLE agenzie, dico. Una di quelle che ti parlano con il Vi maiuscolo (offrirVi, contattarVi, consigliarVi), una di quelle che ti salutano con Cordiali saluti. A voce. 

È impossibile non accorgersene. Sono i professionisti della fufferia, i geometri della nonciazzeccologia, i maghi della gentilezza pre-mandato e i fantasmi escapologisti post-assegno. 

MILANO, INTERNO GIORNO

– Buongiorno. 

– Buongiorno a lei, benvenuto! Posso offrirle un caffé? Ape? Bollicine?  

– No, grazie, sono astemio. Io… cerco casa. Vorrei vendere per poi comprare.

– Bene, fantastico, ottimo  lei è nel posto giusto. La nostra agenzia può offrirLe una VASTA GAMMA di servizi che possono fare al caso Suo.

[Piccolo inciso. È quella VASTA GAMMA a dover preoccupare: questi moderni campioni del tiro a segno del PICCIONE multiplo con FAVA singola, che a volte perdono di vista la differenza tra scrivere di fornire un servizio, e offrirlo per davvero. O –  capita ahimè sempre più spesso – sapere come si fa a offrirlo. 

Sono finiti i bei tempi in cui l’agenzia classica forniva i servizi classici: ricerca di immobili, vendita e locazione di immobili, valutazioni e stime, assistenza. Su una porzione precisa di territorio. 

Ad oggi è tutto un fiorire di consulenze ad cazzum gratuite (e ci mancherebbe!), una pletora di servizi accessori e non richiesti che finiscono nel giorno-ora-minuto-istante esatto in cui l’assegno del compenso può essere incassato (istante che spesso non coincide con il rogito…). ]

– Pensavo anche al dopo, però. Cerco anche qualcosa per la mia attività. Voi vi occupate di residenziale, giusto?

– Certo.

– Solo appartamenti?

– No, anche ville. Qualcosa in Toscana.

– Ma siamo a Milano.

– Eh. 

– E commerciale?

– Ovvio.

– …Luxury?

– Che domande. 

– …industriale? 

– Serve che le risponda?

– Acquisto in cantiere?

– Se vuole possiamo anche cominciare daccapo. Ho la betoniera parcheggiata sul retro. 

– E dove costruiamo, mi scusi?

– Facciamo anche lotti di terreno. Se vuole cambiare vita, abbiamo due silos di sementi di rapa svedese in offerta. Le regalo la consulenza vitivinicola e due pacchi di pastiglie per sofisticare il vino.  

– Ma… qual è il territorio di riferimento, scusi? 

– Vede, in questa agenzia non crediamo davvero nei confini. Lavoriamo su tutto il territorio nazionale. Se le serve ho anche qualcosa oltreoceano. 

– E dal punto di vista burocratico non è che…

– Facciamo visure catastali in diretta streaming 24/7 su maxischermo con proiezione in piazza.

– E per l’assistenza con i contratti e la…

– Non si preoccupi facciamo tutto noi.

– Quando dice noi intende… altri tecnici?

– No, faccio tutto io.

– Lei è avvocato?

– No. Quasi. Ho un cugino che ha fatto diritto alle superiori.

– Ma non può fare tutto da solo!

– Non faccio tutto da solo. È solo che, al momento, il personale dell’agenzia è fortemente razionalizzato. 

– Sarà. Per l’annuncio avrebbe bisogno di foto particolari o…

– No guardi, forniamo un servizio di fotografia professionale.

– Ah bene, quindi dobbiamo prendere appuntamento con il fotografo per…

– No, faccio io. Ho il telefonino, guardi è un iPhone 3gs, il migliore a mio avviso. La seguo stasera a casa. Poi conosco personalmente la zia di Mark Zuckerberg, ci fa arrivare dei filtri per l’Instagram che abbiamo solo noi.

– Ah. E per l’annuncio vero e proprio…

– Di solito facciamo promozione dell’immobile su tutti i più importanti portali web del settore, in Italia e all’Estero. Poi modalità cartacea con volantini, brochure, cartelloni 6×3, telonati su camion, affissioni abusive sotto i cavalcavia autostradali, dirette prime time su Canale 5 e prime pagine dei principali quotidiani nazionali. 

– Guardi forse c’è un equivoco. Il mio è un appartamentino, non è manco tanto in centro. 

– Meglio. Così vendiamo prima. 

– Servono delle perizie?

– Già fatta.

– Prego?

– La perizia gliel’ho letta in faccia appena Lei è entrato. Ad occhio e croce siamo sui due e cinquanta. Ho avuto conferma dalle scarpe. Nuove, ma consumate. 

– Per fare una perizia non servirebbe un… perito?

– La perizia è già negli occhi di chi guarda. 

– No la perizia è un documento che fa… un geometra, tipo!

– La perizia è un apostrofo bianco tra le parole VENDO e COMPRO.

– Lei sta esagerando. 

– No, sono i nostri servizi ad essere esagerati.

– Ma perché dice nostri se lei è solo a fare tutto?!

– Guardi, se la smette di rompere, le offro GRATUITAMENTE il servizio di valutazione degli arredi interni: in pratica le dico cosa buttare e cosa no. 

– Pure? E col trasloco come la mettiamo? 

– Domenica a pranzo è libero? Vengo col furgoncino di mio zio.

Noi di DesideraRE Property Finder abbia una filosofia diversa. Piuttosto che fare tante cose, abbiamo preferito fin dal primo giorno farle bene. È per questo che ci avvaliamo della consulenza dei migliori esperti del settore, in tutti quei campi in cui l’esperienza da sola non basta, ma serve una conoscenza tecnica superiore e approfondita.

È questa la nostra garanzia. È questa la differenza.